[臨床心理所] 心理治療課-自我鬆綁，瞭解自己在關係中的選擇權

這學期的心理治療課很硬，上半天是老師上課和課堂報告，下半天是督導，一整天的腦力激盪後，下課後同學們都是成癱軟頭痛癡呆狀...。

課程起先的幾週都是老師先教我們心理治療的倫理、理論、程序和技巧，並在課堂上讓同學相互模擬練習。

幾週後正式接案，每個人手上都會有自己的個案，採大學生自由報名，但至少進行六次，每次50分鐘，雖然不是臨床個案，但對我們這些菜鳥心理所學生來說，也夠磨練了...Orz  

每次接完案之後，我們就要接受老師的督導，聚焦個案的問題，並找出是哪些想法或習慣模式導致個案當前的問題。但即使找到了問題想法或行為模式，也不能像開處方籤那樣直接告訴個案更不能給建議，我們要協助個案一起探索他們的困擾，幫他整理過去經驗，讓他能夠在瞭解自己的過程中發現問題的癥結點，他才有改變的動力和可能性。
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在每一次的課堂督導中，我們也會看其他同學的個案，再從督導和同學的回饋中學習，每個同學都非常認真看待自己的個案，也深怕自己做得不好會影響個案，所以在治療的過程中，心理師也要面對自己各式各樣的心魔...XD

  

這學期心理治療收穫很多，但礙於詳談可能會牽涉到個案或課堂同學的隱私，只好概念性的描述自己的心路歷程給大家聽了。

    (圖片來源：https://www.success.com/article/defend-your-boundaries-to-take-back-control)

 

我以為「同理」很簡單  

第一次接個案的我超級緊張，以前的朋友告訴我，只有六次就好好陪他走完就好了，我覺得自己當時是理智上知道，但行為上不知道，所以前兩次諮商，個案在跟我談帶不好社團的時候，我很容易就落入自己習慣的問題解決模式，跟他討論要怎麼把社團帶好。

過程中一直打牆，因為個案身為社長一定比我這個沒什麼社團經驗的人更會帶社團，想當然我說得方法他都想過了，所以問題點根本不是「怎麼帶好社團」。

在晤談過程中我總聚焦在解決問題上，所以也沒有太多同理，直到督導老師說個案的自信心不足，如果我去跟他談怎麼帶社團，反而會讓他懷疑自己做事的方式不對，變得更沒有自信心。這一記當頭棒喝讓我覺得我不但沒在幫他反而像在害他，於是我開始認真的思考怎麼同理個案…。

第三次晤談之後，個案開始願意跟我說他家庭的故事，而他的家庭結構也是我意象不到的複雜，他說的時候情緒很強烈，我也很努力從他說的話當中，去想像一些畫面來理解個案的情緒，但過程中我覺得自己只能理解他會有無助、害怕、難過、生氣…的情緒，但不能真的深刻的感受到那些情緒背後的強度。

於是我很認真的想，到底要怎麼做到無條件接納和同理，這是我的個案最需要的支持，但我好像怎麼努力都沒辦法真正的做到，讓我感到很挫折。  

 

寧願繼續痛苦，是因為面對自己更可怕

直到第五次晤談的時候，我提早半小時進去，開始想像個案是我的朋友，當我沒辦法幫朋友解決問題的時候，我會想給他支持和力量，所以當他在說的時候，我就想像自己安靜的抱著他，因此我說出口的話要符合我想像的行為。那次，我能夠盡可能從各個我看到的角度去點出他的犧牲、承擔、退讓和付出等等。

但過程中我卻覺得很像在玩一個堆牆和拆牆的攻防戰。
我想幫他拆掉心牆，讓他看到自己在關係中的犧牲，但他會合理化別人行為或責怪是自己標準太高，來否定自己所做的犧牲，就很像在把我拆的牆蓋回來，但過程中他又會透露自己是很累的。他其實也想要把自己心裡的牆拆掉，好好看見自己的努力，但卻不敢。

這次治療讓我看到，他好像沒辦法從痛苦的行為模式中解套，於是我開始思考，瓦解這個行為模式後，他要面對的害怕可能是什麼？讓他寧願繼續痛苦也不願坦然看見自己在關係中的犧牲。

累積五六次的晤談，我推測他最深層的害怕是不想看到他最愛的的家人可能沒那麼愛他、沒那麼重視他，所以他不敢承認自己在關係中犧牲、付出。
因為犧牲顯示了家人對他的虧欠，那表示他也需要去承認家人因為私慾對自己造成的傷害，背後的含義是家人更重視他們自己而沒那麼愛他，因此看見自己的犧牲和不滿的同時，也需要去面對自己不夠被愛的事實，這讓他遲遲不敢面對自己最真實的感覺。

 

自我鬆綁，瞭解自己在關係中的選擇權

幾經思考，我想最後還是要回到為什麼我們想解決個案的主訴問題時，要先透過晤談讓他們瞭解自己？

我覺得「瞭解自己」才知道自己思考和行為模式背後的「需求」是什麼，當我們能夠看到自己深層的需求，面對自己真實的感覺，知道自己需要的是什麼、害怕的是什麼，才能看見我們在關係中的選擇權，決定自己願意做什麼或不願意做什麼，而不是一昧的犧牲或退讓。

假使我瞭解自己內心真正需要的是「被愛、被重視」，首先我要能夠正視自己「目前感覺到不夠被愛」的感受，接著或許可以慢慢換一種讓自己好過一點的方式得到滿足，而不總是讓自己在關係中犧牲、付出，用讓自己痛苦的方式去換得別人的愛或喜歡。
但至於該用什麼其他方式來滿足這部分的需求，可能需要更長的晤談時間來探索和建立。

因此，瞭解自己是第一步，接下來要學習正視自己的需求，並慢慢如實的展現自己。

我覺得這是一段自我鬆綁的過程，讓我們慢慢瞭解到別人對自己的生氣、難過、討厭，其實不一定是自己的責任，我們不需要為別人的情緒過度的負責，因為我們也有自己的情緒和需要，但當然反過來也是，不能要求別人為我們的情緒負責，因為他也有他的需要。

我覺得晤談到最後所謂的鬆綁自己，可能是看到自己在關係中的選擇權吧！我們在關係中的言行表現，都是基於瞭解自己之後，心甘情願做的決定，而非總是別無選擇的犧牲退讓。

但我覺得這不管是對個案、對我自己還是對許多人來說，都不是一件容易的事，因為我們所在的文化就是鼓勵我們犧牲自己的需求去滿足別人，並將之視為「偉大」，也因此我們更需要持續的思考，才不會被一些看似理所當然的道德教條所狹持。

註：本篇文章並非在勸人自私，而是在勸那些在關係中過度犧牲而忽視自己感受的人，能夠看見他人與自己的界線並思考道德教條對自己的意義。